人生有一个让人觉得艰难又无奈的事实是：那些曾经遭受不幸的人，往往更容易再次遇到不幸。
如果你对这句话没有太大体会，这里有一些例子：
"每次春节回家，前三天还能和爸妈好好相处，其乐融融。但好景不长，3天之后大家仿佛卸下了某种'伪装'，家里的一切又都故伎重演。双方都互看不满，恨不得假期赶紧结束。为了提前逃离，我还甚至改签过机票。"
"不知道为什么，我总是容易在关系里陷入'弱势'，无论是在亲密关系里，还是朋友甚至是同事之间，我总是付出更多的那一个。如若不这么做，我就会担心，对方有可能会离开我。尽管也总在努力说服自己，但我还是忍不住做那个烂好人。"
"我爸妈的婚姻是不幸福的，他们其中一方出轨了。而我从小就认定，决不允许这样的事情发生在自己身上。尽管我小心翼翼地经营着，可到头来，我的感情也还是陷入了同样的局面里。"
"从此，我爱的人都像他。"
……
在你的生活里，是否也体验过类似的"重复"？过去的经历，为什么会在当下的生活里反复上演？而我们又该如何停止这样不断的悲剧重演呢？
生活有一种难，在于我们会"不受控制"地重复痛苦的过去
弗洛伊德最早是在一个2岁孩子的游戏中发现，人们会不合常理地重复那些令自己痛苦的行为。
弗洛伊德观察到，当孩子的妈妈离开的时候，孩子会开始扔自己最心爱的玩具。而当ta发现手边没有了玩具时，ta会感到非常的失落，于是又跌跌撞撞地去把玩具捡回来。可是过了一阵子之后，ta又会再次扔出自己心爱的玩具。如此往复多次，仿佛这是一个有趣的游戏。
他由此产生了一个疑问，儿童游戏向来是遵循"快乐原则"的，为什么孩子会在游戏中，让自己为反复"失去"玩具而感到失落——与"快乐"背道而驰呢？换句话说，这个孩子为什么要重复一个让自己痛苦的行为呢？在后来的咨询与分析中，他发现，这个孩子的这种重复行为并非特例。
很多来访者都会在梦里或现实中不断重复痛苦的经历，或者会"在已有关系里持续重复旧有的不良互动方式"，或者"在新的关系中重复旧有的互动方式，在新的关系里制造出旧的处境"，又或者"反复陷入与旧关系类似的新关系之中"，他把这种"重复"称为"强迫性重复"（repetition compulsion）。
并且，这种重复的本质是一种"强迫"，即，它的发生往往是不受个体意识所控制的，即使人们内心百般不愿意，但现实却不可避免地重蹈覆辙。
比如，一个人不想在长大之后，仍然被父母干涉自己的人生，或者Ta不想像小时候讨好父母一样去讨好别人，但事与愿违，这个人仍然受父母控制和管束，尤其在假期回家时，这种控制甚至变本加厉，或者Ta在成年后习惯在任何关系中都过度付出和讨好等等，这些便可能是一种强迫性重复。
人们为什么会重复"痛苦"？
弗洛伊德（1914）指出，事实上，人们主观上并不会想要回忆起那些令自己痛苦的过往，相反，他们无比想要忘记或压抑这些记忆。
然而，为什么人们又会在行动上不自觉地去重复过往呢？这可能有几方面的原因。
1. 以对痛苦的重复，来逃避痛苦
弗洛伊德（1914）认为，人们在行为上无意识地重复，可以"替代"意识层面对痛苦的回忆（compulsion to repeat replaces the impulsion to remember），即当"行为"代替"意识"去重复某些痛苦的事情时，人们的内心便能不再感受或觉察到这种痛苦了。
换句话说，人们在行为上无意识地重复过去，有可能是为了逃避内心的痛苦。
这么看来，在与父母的相处中，重复过去的负面的应对方式，对于现在的我们而言可能是有意义的。比如，当我们习以为常地对父母百依百顺，我们便无需再回忆起童年时期，被父母忽视的自己是如何努力让他们看到自己的存在，如何用讨好的方式换来一点点关心（这些都被压抑到了潜意识之中）。
2. 重复痛苦，可能是为了掌控
弗洛伊德认为，那个2岁孩子之所以会反复让自己体验失去玩具的痛苦，是因为Ta试图通过扔出玩具和拾回玩具，来模仿母亲离开和回来的过程。而这个看似在重复"失去"的过程（失去母亲-失去玩具），事实上是Ta试图掌控"回来"的举动——Ta希望借由拾回玩具，感受到自己在失去东西之后，也能重获东西的掌控感。
这便是人们愿意重复痛苦的另一个可能的原因。
可以说，对不愉快经历的重复，可能蕴含了一种想要回到事情最初状态中的渴望，希望变被动为主动，掌控那些曾经的自己无法控制的东西，改变最终的结果。
3. 重复，也可能是因为"过度警觉"
当成长环境过分的严苛、冷漠或是危险时，都有可能让人变得过度警觉（hyperarousal），即他们会对一些负面信息过度敏感，做出过激的反应(van der Kolk, 1989)。因为在成长的过程中，他们习得了通过保持高度警觉的方式，随时准备"应战"，来保护自己。
有时甚至环境中出现一点点异样，他们也会将以往的行为方式立刻代入到自己的反应中。
比如，假期回家时，父母只不过稍加询问近况，Ta就立刻觉得自己像小时候一样被严加管教，便主动先以小时候的方式——回避和冷漠——来回应当下父母的关心，于是，父母也便陷入过去模式中——追问得更加紧迫。这样双方便很快陷入了旧有的不良互动方式之中。
这是人们过度评估了危险之后，率先采取了过去的行为模式(van der Kolk, 1989)，以为自己是在对危险做出反应，殊不知在新的情境和关系中，正是这样的"反应"，诱导了对方做出相应的行为，才重现了自己过去的遭遇。这么看来，我们对痛苦的强迫性重复是负有责任的。
这种悲剧的不断重复要如何停止？
首先，你需要回到重复行为的"源头"。Van der Kolk（1989）认为，人们无意识地重复过去的负面行为模式，可能是由于人们对最初痛苦感受的否认和压抑。如前文所说，通过行为的重复来逃避痛苦的感受。然而，这种被否认和压抑的内心痛苦，即便表面上被重复的行为所替代，它们也并不会彻底消失。
正如Cermak与Brown所说，"没有一种痛苦会像自己所回避的痛苦那样具有毁灭性，没有一种受难会像自己所不曾觉察的受难那样具有持久性"（as cited in, vander Kolk, 1989）。
van derKolk认为，想要停止强迫性重复的关键在于克服否认与压抑。只有这样，那些真正的原因才会回到意识层面，我们才会不仅仅只看到被重复的行为，而是看到自己究竟为何而重复。比如，我们总是陷入出轨的关系之中，或者总是与父母陷入负面的沟通模式之中，这些行为背后真正的原因，可能因人而异。
而我们需要找到自己的原因，才能真正找到解决的办法，也才能在进入新的关系的时候，把此时此刻的关系与重复的行为区分开来，意识到哪些无意识的反应可能来自于过去，而不是眼前的这个人。比如，我们对于伴侣的不信任，可能并不来自于对方当下的行为，而是我们自己过去的遭遇。而我们需要去意识到这一点。
这样，我们才有可能在意识层面上去主动控制自己的行为，去停止那些习惯性的、重复的、不针对现在的关系和眼前的这个人的行为。
而要让人们从"过度警觉，在熟悉中寻找安全或是把痛苦当做深爱"的状况中走出来，Van derKolk认为，这需要人们学会与别人建立一种健康的联结，并从中获得平静（serenity）、安全，和对旧有关系和新关系的全新认识。
一些人幸运地遇到了这样的人，在日常的生活中获得了这样的健康联结，还有一些人则是从专业的咨询关系，或是互助小组中获得。
在专业的咨询关系中，人们可以将在其中获得的安全感作为自己向过去或外界探索的底线，并学会用在这段关系中的新的视角去看待既往的行为模式和关系。
而在互助小组中，小组本身的规则设定可以在一定程度上"阻止"人们无意识地重复某些负面的应对方式，也可以获得一种"我并非异类"的安全感和从他人的经验中习得新的应对方式。并且，互助小组的存在，与组员联结的存在，本身就能给人以力量。
比起年幼的自己，我们的确变得更有力量了，但这并不意味着我们要去重复体验过去来证明自己的成长和强大，而是应该意识到自己对此时此刻的人生所负有的责任，主动选择放弃那些让自己"上瘾"的行为，勇敢地去用全新的视角看待过去的关系，建立新的与他人的联结。
以上。
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来源：知乎 www.zhihu.com
作者：KnowYourself
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