今天想说一件非常简单，却是被父母忽略了太久的事：倾听。
我们常常以为用耳朵听（hear），就已经是听了，其实我们错误地翻译和理解了孩子的很多话。
真正的听，
不仅要用耳朵听声音（hear）
更要用头脑去听内容（listen）
和用心去感悟（Feel）
试着回想一下，你有没有因为孩子的口出狂言而恼怒过：
- 去接在幼儿园玩了一天的孩子，没想到孩子开口第一句是"不要妈妈来接，我要爸爸"；
- 抢走孩子的iPad或者遥控器，孩子就大声说"我恨你""我要打死你"！
- 督促孩子好好吃饭，不然饿了没东西吃，但他们就是说"我才不饿，不吃！不吃！"
从这些对话里，我们听到的往往是孩子的"不要妈妈""我恨你""我要打死你"和固执的"不"。
但事实真的是这样子吗？
记得之前我写过的母女对峙视频，就是一个生活中挺常见的场景：
小女孩犯错了（具体原因不明），坚持自己已经认识到错误并请求让自己静一静，父母则坚持认为孩子态度不端正，还没认识到错误，双方因此僵持不下。
→戳这里查看视频←
在这两分钟对话里，小女孩分别说了：怎么样*7次、自己静一静*3次。
视频里女孩高八度的反问——怎么样？！非常刺耳。
这导致本来就因为女儿做错事而生气的妈妈更加愤怒，于是，妈妈只听见了女孩这7次声嘶力竭的反问，给她贴上"凶、倔，态度不端正"的标签。
而那女孩说了3遍的"自己静一静"，却被妈妈完全忽略了。
直到最后，女孩实在是无力挣扎了，又重复了两遍自己的诉求，父母才迫不得已同意了。
当父母对着"怎么样"愤怒不已，听不到孩子心声的时候，孩子歇斯底里的呐喊，就像是一场孤立无援的控诉。
孩子：我不会说
但希望你能耐心地听一听
虽然视频中小女孩和父母的对峙，看似只是特殊事件冲突下的特例，但实际上，即便是日常生活小事，想要保持敏锐的倾听感知力，对父母而言都不容易。
就像新一季的《妈妈是超人》里，黄圣依就是一个没有听到孩子心声的妈妈。
有一次，黄圣依带安迪去商城玩，提议和安迪一起拍大头贴，但安迪一开始就不太情愿，拍照时躲躲闪闪的。
黄圣依不顾孩子表达出来的抗拒，一直把安迪往自己身边拽，最后安迪直接臭脸，自己跑了出去。
黄圣依追出去，还一直在说，这个很可爱，我们玩一下好不好？
安迪委屈得要哭了出来，黄圣依这才问安迪，你怎么了？可以跟我说说吗？
原来，安迪一直生闷气，是因为刚才被妈妈拽痛了。
最后，黄圣依跟安迪说了对不起，安迪才露出了笑容。
这只是视频片段，但已经可以感受到安迪和黄圣依平时的相处状况。可以想象同在一个屋檐下，却是两条平行线、甚至不同频的沟通方式，孩子渴望得到的反馈，一直石沉大海。
这种长年累月的疏离和对峙，对任何亲子关系都是损耗。
很多时候，年幼孩子说的每一句话背后，都是他们内心需求的表达和渴望的转述。
萌芽社群的妈妈Sharon跟我分享过一件事情。
她老公因为出差有大半个月没有回家，那天老公终于在孩子睡前到家了。Sharon和女儿正在读睡前故事，老公走进卧室就跟女儿说："爸爸好久没有和你一起睡觉了，今天可以陪你和妈妈。"
结果四岁半的女儿不仅不开心，还开始用脚踢爸爸，嘴上拼命嚷着说着："爸爸走，爸爸走！"
Sharon老公看到孩子这副阵仗，也有点受打击，就真的离开了卧室，去客厅忙工作上的事情。
结果爸爸一走，女儿就开始哭，哭得稀里哗啦。Sharon只好一边安慰女儿一边问，是不是因为爸爸太久没回来，所以生气了？
她本想孩子干嘛这么大了还闹脾气，本来老公出差回来一家人团聚是一件多么好的事情。
女儿边啜泣边说，"我爸爸离开我太久了，我爸爸离开我太久了"。
这句话让Sharon觉得很奇怪，于是她当晚给我留言，"萌芽，女儿这么说，是生气爸爸离开太久了吗？她到底在想什么？"
我是这样回答的，"Sharon，我想孩子已经表达得很清楚了，她感觉爸爸离开两天就像两个月一样，她不是生气爸爸离开那么久，是她好想爸爸，可她又不知道应该如何表达那份生疏却复杂的想念。"
这是一句笨拙而温馨的情话，可惜爸爸妈妈都没有听懂。
当孩子对亲情的需要没有得到满足时，就会感到孤独与悲伤；当孩子的安全感没有得到满足时，她就会感到害怕。
一句"爸爸你走"，其实是在说，我好想念你，我也好想你可以主动拥抱我，因为我有点生疏，不知道如何面对分别那么多天的你。
孩子的情绪处理机制并不成熟，语言沟通能力也并不成熟，很多时候他们的表达方式往往不能快速跟上想倾述的内容。
他们只能采用笨拙而又偏执的方式，用仅有的语言表达自己的情绪，还有一些内心不能言说清楚的话。
这些话，不是用语言"说"出来，而是用眼睛、脸部表情、身体动作"做"出来。如果我们不懂得倾听，就会听不见。
孩子眼里没有小事，当他们内心掀起翻天覆地的变化时，我们常常一不小心就从他们身旁漠然路过。
大人：我会努力
学习听到你的心声
作为父母，作为成人，我们理应更成熟。
成熟的标志，不是一味证明自己是对的，而是即使在认为自己对的情况下，也要耐心听听孩子的心声，读懂他们所需要的，然后进行合宜调整。
正如"倾听"一词的释义那样：
倾听，就是用尊重的心态去理解其他人正在经历的事情。
倾听，需要全身心地去体验那份内在的感受和需要，暂时把自己的判断、观点和恐惧放在一边。
因为在交流中，人们首先并且最最需要的，尤其是在痛苦的时候，是被全身心地倾听。
而全身心地倾听是需要练习的，我们需要学习怎么克制住非倾听式的回应，比如像在和孩子说话时，忍不住想要给出建议、说教和安慰的冲动等。
学习主动倾听是一种好的方式。
相比"被动倾听"，"主动倾听"就像用头脑去听（listen）内容。即便是最普通的日常交流里，我们都需要通过一些方式让对方感觉到自己是在认真听，比如通过表情、肢体动作、简短回应等等，让孩子强烈感受到"我在听你说"。
1. 我们可以看着孩子的眼睛跟他们说话，因为眼神交流可以帮我们读懂社交信号，比如对方不开心或者愤怒等情绪，都能够从眼神中很容易就识别出来。
而如果我们不看着孩子的眼睛，就不能体会到他们的感受和情绪，也就不可能明白孩子给自己的暗示。
2. 我们可以有一些肢体动作，比如：身体微微前倾，适度地微微点头；
3. 也可以用一些简短语气词来回应，比觉得孩子说得对的时候，用一些肯定语气词"嗯"、"哦"，"是的"，"对"等等。
这样的回应，不仅让孩子觉得你在认真倾听，还赞同他的想法，他会更加有动力说下去。
4. 如果和孩子发生了争执，你不知道孩子为什么生气了，也可以猜测孩子语言和行为背后的需要，用"你感到……是因为……吗"这样的句式，帮助孩子说出自己的感受和想法，促进交流。
需要注意的是，要懂得区分需要和满足需要的方式的区别。
比如，当我们从孩子手里收走iPad，孩子开始大哭大闹，我们就以为玩iPad是孩子的需要；但其实，玩耍才是孩子的需要，而玩iPad只是满足玩耍需要的一种方式而已。
好的倾听，是尊重孩子的一种方式，能让我们最大程度地避免得出错误的结论，了解到孩子真正的想法和需求，甚至重要的线索。
更重要的是，孩子从小就会以身边的人为模板，如果父母在人际交流里不懂得倾听，不善言辞，那么孩子也无从习得倾听和表达的技能。
如果每次说话时，我们都看着孩子的眼睛，那孩子在沟通中也会看着别人的眼睛；
如果我们懂得聆听孩子的需求，并引导他们说出自己的感受，那孩子在和别人交流时，也会懂得如何尊重对方。
这届奥斯卡最佳真人短片《沉默的孩子》是一个关于倾听的更极端的故事。
在这个家里，女孩天生有听力障碍，她听不到别人说的话，也无法正常地把想法说给别人听。
她眼里的家人往往是下面这样一副情景。彼此欢声笑语，她却置身事外。
平时，大人们总是一副很忙的样子，没有时间耐心地停下来听她说什么。
在妈妈眼中，她就是个不爱说话，很安静，抢遥控器还会发脾气的孩子。
直到妈妈请了一个教聋哑孩子的老师来教她学说话。
她的声音才第一次被听见。
老师并没有遵照女孩妈妈的意愿，强迫女孩学说话，她教女孩手语，因为这才是适合听障孩子的语言。
女孩学得飞快，因为有人能听懂自己的心声，她觉得很快乐。
每次，和老师一起学习手语，被倾听，可以表达，是女孩最快乐的时光。
她不再是那个妈妈眼中沉默的孩子，而是一个喜欢软糖、玩藏宝游戏、调皮可爱的小女孩。
但在女孩的妈妈眼里，听见"孩子心里的声音"并不是那么重要。
在老师提议家人一起学习手语的时候，她立刻以很忙拒绝了；还因为老师不能教会孩子说话，辞退了老师。
最后，女孩被送到了普通学校，和正常孩子一起上学，在那里，没人能听到她想说什么，她又变得沉默起来，回到了最初那个不快乐的世界。
其他孩子在操场上玩得很开心，只有女孩孤独地站在墙角，抬头看到了站在栅栏外的手语老师，用手语说出了没跟妈妈说过的"我爱你"。
命运切断了孩子的口语表达，妈妈切断了孩子的手语表达，当世界上没有人听到孩子的声音时，她的心灵也被关闭了。
每个孩子的声音需要被听见，谁愿意冷漠和孤单地徘徊在沟通大门之外呢，要打开这道门，需要我们的努力。
而倾听孩子的过程，就像是去学习一门与孩子心灵对话的手语。
这门技能，我们都得学。
来源：知乎 www.zhihu.com
作者：萌芽
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