在生活中，时常会遭遇负面情绪、黑色想像等一些在我们看来很难表露的东西，大多时候我们不如何应对这些感受，通常的办法是压抑和否认，根本不让自己有意识到这些感受的机会。我们会自欺欺人的对自己说：这有什么好紧张的，没关系啦，忍一忍就好啦，你不可以这样想。仿佛，说完这一句，这些感受就会消失。而实际情况是，我们依旧走不出情绪的怪圈，看不到黑色想象背后我们真实的问题和感受。
大多时候，我们抱怨、指责、命令，唯独不会谈论感受，可只有真正的正视感受，一切才会开始变得不一样。
1
每一个成年人都会有把自己吓到的想法。大多数人并不知道如何应对。
我们最常采取的应对是否认，根本不让自己有意识到这些想法的机会。我的一个来访者，是个妈妈，有一次跟另一个妈妈聊天。对方说，自己有时会对孩子有一种恨意，希望他没生出来就好了，甚至会想他夭折了会如何。这个念头折磨得她生不如死，也让我的来访者吓一跳：「当妈的人，怎么会这么想！」
但她随即就想起来了，自己有一天跟公婆吵架，把孩子扔给老人，怒气冲冲地冲出家门。手机关机。一开始是生气，坐下喝了杯咖啡，竟然有一种因祸得福的感觉：「不用陪孩子也不错啊」。她从下午悠悠然地遛达到晚上。
她有一点理解她的朋友了。
但她还是摇头：「再怎么样，也不能那样想啊。」
她心里清楚，她那么说，是因为也在压抑自己内心深处的恐惧。她忍不住想：「我是不是也……」然后她强迫自己停下来！她爱她的孩子，这一点毋庸置疑。意识清醒的时候，她是120分的好妈妈。正因为如此，她的不安才越发剧烈。她意识到心里那些黑暗的谜团，并不是置之不理就足以释然的。
再怎么样，一个人也无法完全忽视自己的内心。
当然，最低限度上，置之不理也没有问题。因为毕竟只是想法。有的想法会被我们看作是危险的，比如转瞬即逝的灾难化的念头，一闪而过的恨意，想一走了之，毫无来由的想伤害别人或自我伤害，不合时宜的情欲，等等。总觉得发展下去就会让别人受伤，或者伤到我们自己。但这种危机意识并没有十分的必要。如果只是想想而已，不妨放松一些，纯粹的想法不会伤害任何人。
甚至在想象的世界里过把瘾，也不失为枯燥生活中的一种解压方式。
但真正的问题不在这里。
2
问题在于，这些「危险」的想法，本质上不过只是一个提示，提示在生活中积压了一些情绪。一些诉求未被满足，日积月累才变得那么激烈。
可以把它们当作一个烟雾报警器。当警笛鸣叫的时候，那尖锐的声音本身并不是真正需要解决的问题。你不妨停下来，对房间做一番检视。
比如说，一个妈妈感慨，如果没生孩子该多好的时候，这个感受并没有错，但我们也许可以聊聊，她是不是在「妈妈」的角色上太疲倦了。
疲倦是一种负面感受。一天两天的疲倦不是什么大事情，但疲倦一直在生活中积压，这一点就可以拿出来探讨。作为心理咨询师，我的工作之一就是跟别人谈论这些话题。有些人对于这个过程很不自在，他们说：「聊这些有什么用呢？聊完之后我不还是要面对吗？该我面对的那些压力，一样也没少。」
他们说得没错。我说：「你希望压力少一点，是吗？」
他们摇头，说：「那又不可能。」
但我们说的是两码事。我问的是，他有没有感受，这是内心世界的话题。而对方的回答是从外部的条件出发，告诉我这一层感受不应该存在。
「是不可能，」我说，「但你有那样的想法，是不是？」
他们表现得烦躁起来，意思是「是又怎么样」。
「我们来聊一聊那些想法。」我说。
3
在我的经验中，一个长期否认感受的人，被邀请跟感受多待一会儿，他就会有点不知所措。「那些想法都没有意义」，他说，像在跟谁道歉似的。
「无意义，但是存在。」我说。
对一个存在的东西，总是可以关心一下的。比如说，你现在的压力很大，你面对的这些压力，身边的人知道吗？他们是怎么反应的？你告诉过他们，你有时希望减轻一点压力吗？有谁曾经做过什么样的事情，来帮助你吗？
「我先生很忙，不可能帮我。」
「你跟他谈过吗？」
「谈了也没用啊，他又帮不到我。」
「所以你们并没有谈过？」
「谈了也是一样。」斩钉截铁。
「抱歉，我想象不到……如果你跟他谈，他是怎么让你觉得没用的？」
他们往往会讲一些挫败的经历。比如，她对他说：「你为什么不来帮帮我！」他反唇相讥：「你没看到我手上也有一堆事吗！」或者：「我累了一天，好不容易才能歇一会，你自己的事不要来烦我！」的确，沟通并不容易。
「但你并没有谈你的感受，你只是在责怪他不帮忙。而你确实没有立场要求人家帮忙，」我说，「我说的谈一下，只是把你的感受告诉他。」
「我告诉过他一百次了，有什么用！」
「你是怎么说的？」
「我说：你知道我有多累吗？你过一天我现在的日子，你就知道了！」
——那听起来是在抱怨。
「我说：每天你一早就离开这个家，晚上回来，你就往沙发上一躺……」
——那听起来是在指责。
「我说：麻烦你体谅一下我的心情……」
——那听起来像是在命令。
「难道我说这些话都是错的吗！」
我向他们解释，没有什么对错之分。抱怨，指责，命令，都是沟通的办法，但这样的话题并不能够关心你的感受，因为你没有真的在谈论它。
他们还不理解，谈论感受的意思是什么。
4
谈论感受就是谈论感受：「我很累。」
当然，对方不一定在意。
对方会说：「嗯。」
这时候还可以接着表达：「每次听到你嗯一声，我不但觉得累，心里还有点失望。倒也不是希望你做什么，只是觉得自己的感受对你没那么重要。」
注意到这种表达了吗？它是无法被否定的。
如果对方说：「我没有那个意思……」你告诉他：「我不是在说你想表达什么意思，我只是想让你知道我的感受。」或者对方说：「我很忙，我没有办法……」你也告诉他：「我没有要你做什么，我只是想让你知道我的感受。」
只是感受，就不会得到一个「不」的答案。
你不可能对着一个人的感受说：「你怎么可以有累的感受？」，「你有问题，你不应该累」，「你这样很自私！」，「你不可以感觉这么沮丧……」
只有我们会在心里对自己这样说。
是我们担心给别人添麻烦。我们对感受的自我否定，常常是因为我们把内在世界和现实世界绑定在了一起：我表达感受，就是在要求别人满足我。
5
这种绑定，可以说是很自恋了。
我们也会把这种自恋的反应带给下一代。带孩子去打疫苗的时候，总会听见一些父母在哄孩子，柔声细语：「不疼，一点都不疼。」他们的温柔背后，传达了这样一层意思：你不要觉得疼，因为我们也拿这种感觉没办法。
但人家并没有要你们拿出什么办法啊。疼就是疼，疼都不可以吗？
那只是感受。表达感受不等于提出要求，不是在任性，更不是在麻烦别人。
我们可能是太自觉了。因为害怕麻烦别人，所以干脆希望自己感受不到那些糟糕的东西。感受当然不可能被全部满足。一个人想要什么东西，并不代表别人可以马上给他。——还有人想长生不老呢。光怪陆离的心愿，和遵循规则运行的现实之间，隔着一道巨大的鸿沟。这是我们在成长的过程中早已明白的事。我们对自己说：「所以啊，既然如此，把那些东西表达出来有什么用？」
但它们毕竟存在啊。表达出来，万一别人可以做点什么呢？
或者，就算这些感受无法被完全满足，至少我们也要承认它的存在。
我女儿上托儿所的时候，有一个安全教育，告诉他们陌生人给了糖果玩具，不可以轻易接受。为了加强效果，他们请一个扮演的「怪叔叔」溜到后院里，给小朋友们发零食和小玩具，「诱骗」孩子们跟他走。有些孩子上当了，其中就有我的女儿。老师告诉我：「我们已经批评过她了！您回家之后也再说说。」
我回家之后对女儿说：「老师批评你了，因为你想吃糖，对不对？」
女儿委屈地点点头。
我抱抱她：「那不是你的错。你想吃糖，很多小朋友都想吃糖，这没有错。」
女儿说：「那老师为什么批评我？」
我向她解释，为什么那样不安全。然后我说：「我们没有更好的办法保护你，只好让你忍住吃糖的愿望。你没有错，只是我们没有更好的办法了。」
我摸摸她的脑袋：「你愿意帮我们一下吗？」
她点点头，笑了。从此之后，她没有再在安全演习中失过手。
6
如果当时我说：「以后不许再拿陌生人的东西！听见没有，多危险！」
从安全教育来讲，效果恐怕也差不多。但这样的方式就在她心里埋下了一颗种子：你想吃别人的东西，这是错的。正确的小朋友是不会这样的。
久而久之，她会开始否认自己的感受。
所以，有一些感受不被满足，不是什么问题。但它们最低限度是可以存在，可以表达，可以谈论的。你知道它不是一个可耻的，罪恶的，或者危险的东西。然后大家一起来做点什么，看看它有没有实现的可能。如果真的没有什么能做的事，那我们也只好不情不愿地接受它，这也是一种办法。
还有一种办法就是否认感受的存在，只是有时候像是自欺欺人。
每一个接触自己内心的人，恐怕都知道「自欺欺人」是行不通的。我们不是没有感受，仅仅是第一时间隔离了这种感受。「这种想法有什么意义？反正也是白日梦」，我们说。是，在感受和现实世界之间，有一个巨大的鸿沟。的确不是那么容易填平，但它的存在，恐怕也是一个无法辩驳的现实。
但你有没有想过，可以理直气壮地说出来，让别人看到它。
「我说出来，会不会太自私啊？」
或许会有这样的顾虑。但是放心，你只是说出一个天然存在的东西。谈不上什么罪恶。你有这种感受，世界不一定会满足它。如果确实没有被满足，你当然不需要承担任何的自责。但万一它会被满足呢？那就是爱的证明。
作者：李松蔚
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