我最早给我家孩子引入规则意识的时候，犯过一个错。
那会儿 Joshua 三岁多，我给他引入了iPad，也想借此让孩子接触一些新的学习模式，也可以引入一些自我管理的渗透，最简单的，便是时间管理。
那段时间我和 Joshua 约定的是，每次只能玩10分钟，时间到了，就要把 iPad给回我。
但是每次到了收 iPad ，就是彼此拉锯战的时刻。很明显，那会儿的孩子一点都不愿意把 iPad给我，每次都问我说，"妈妈，我可不可以再玩多一会儿？"
一开始，我总是告诉他："我知道你很难过，但是当初我们给 iPad 的时候就约定了10分钟，所以时间到了我们就得把 iPad 收起来呢。"
每次我都是这样告诉 Joshua，孩子都百般不情愿，还是会把 iPad 给到我手里。
如果 Joshua 情绪状态不好，我也会安抚他，告诉他，"我知道 iPad 收起来，让你很难过。你可以哭一会，我会在这里陪你的。"
就这样子过了一段时间后，我以为规则意识在彼此之间已经建立起来了，但是有一天，正专心投入到游戏中的 Joshua 因为我"温柔而坚定"的说辞嚎啕大哭。
他大哭着问我："妈妈，可你明知道我就差最后一步，这个游戏我就攻关了，你为什么不能看到我正在做什么呢？我知道时间到了，但是为什么你就不能多让我玩一会？我很不开心啊！"
那一刻，我看到之前一直在妥协的孩子的反抗，而那种反抗深深地撞击着我的内心。
我不禁问自己，从什么时候开始，规则成了孩子的"镣铐"，成了我评估孩子行为的契约，以至于，我连孩子正在做什么、努力什么，都没有看到？
而又是从什么时候开始，孩子超时想要多玩几分钟，就成了"罪不可赦"的事情？超过约定时间，这个"延迟请求"对我来说，真是不可接受的"毁约"吗？
在那一刻，我意识到自己陷入了无意识的"控制"处境。规则和约定，成了我控制和约束孩子行为的"武器"。
不平等条约埋下控制的伏笔
我们常说"无规则不成方圆"，规则的重要性自然不言而喻。
但那回和孩子的争论让我警醒，我在制定规则中，犯下了 "不平等条约"的错，却不自知。
什么是不平等条约？指的是在制定规则之前，本身契约双方是不平等的。
一个刚三岁的孩子哪里知道10分钟的长度有多长，而为什么一看 iPad 就必须得按照这个规定走，连商量一句、多争取一点的机会都没有？
表面上看是孩子违反了我的条约，但实际上，我在制定规则的时候，却从头到尾都没有问过孩子一句，"你知道10分钟是多长吗"，或者，"你觉得我们可以约定多长时间？"
我希望孩子最终可以实现自我管理，但对我来说，是不是最起码得问问孩子，他的自我管理的状态，和期望是什么呢？
当我设置了一个单向的契约，却以成人的道义认定孩子不遵守规则，让孩子委屈、接受和忐忑不安，那么这同样也是一种"人为控制"。
不平等条约时常存在于
权力强弱悬殊的关系里
这些情况你又是否耳熟能详？
你先生限制你和异性来往过密，因为不得体，但是自己又丝毫不避嫌？
你要求孩子每顿不应该挑食，给什么吃什么，但自己却这个不吃那个不吃的？
老人家要求孩子在家就得温声细语，不能大吵大闹，自己说起话来，嗓音却总像雷声轰轰？
为什么遵守规则的人，始终是关系弱势的一方，而强者，就可以肆意改变规则？
不平等条约，也存在于自己与自己订立的契约里。
你回顾一下自己在2017年初制定的计划，以及2017年末执行的情况。
定好的健身计划，实施了多少？说好了要看完的阅读书单，又完成了多少？
多少人不停地给自己制定规则，然后又推翻规则，还坦然告诉身边的人：
"唉，我就是有拖延症。"
"唉，我知道这样子不好，就是忍不住。"
"唉，我也不知道为什么一眨眼时间就过去了。"
将心比心，我们活了几十年，都仍在和规则与自由，目标与变数之间打转，我们又如何能够用单向的契约，把这些视为孩子必须要遵守的"规则"呢？
不是所有选择，都是尊重，也不是所有沟通，都是双向的。
真正的规则意识和约定
应该如何实施？
意识到这点，对我很重要。我在接下来差不多一年多的时间，和孩子走了一段很长的路，协助我家两个孩子，成为他们自己规则的制定者和责任的承担者。
第一步：
让孩子参与规则制定的过程
如果说规则制定的前提，是每个家庭的具体情况，那么在家庭会议上讨论，拟定全家的规则，其实是我们制定规则的第一步。
避免不平等条约的关键，是让契约经得起推敲。这里包括了对不同场合、以及对所有的人的考虑。孩子得明白，制定规则于他的意义是什么，他到底能做到什么地步。
我也会问问孩子："你觉得看iPad多长时间比较合适？""你觉得我们约定几点睡觉好？"
孩子一开始对时间毫无概念，会用童真童语地和我说，"我要看100分钟iPad"，"我想明天早上8点才睡觉"，"我今天5点就要睡了（我们讨论的时候都已经是晚上7点了）"。
在这个时候，我会用很多方法，先让孩子明白10分钟到底有多长，10分钟的弹性范围是多大。
最开始的时候，是用沙漏，帮助孩子了解时间，从10秒的沙漏，到30秒，到15分钟。然后是用iPad的自动倒计时提醒，教孩子学会自己设定倒计时。
孩子也有提出过疑问，"为什么看iPad得有限定的时间呢"？
我就会拿着大教材，去图书馆借绘本，花上一段时间，和孩子仔细解释什么是用眼习惯，什么是合理距离。比如从眼睛瞳孔远视到近视的成因，坐姿不合理对身体的伤害等。
教育，也包括了提前和孩子讨论规则的合理性，而这个合理性，不是我单向地去限制孩子，而是我们彼此能够理解的，也接受的具体方案。
第二步：
协助孩子执行规则，边做边内化规则
我和孩子约定好的规则，往往会约定起来，转化为一句可以执行的句子。
比如经过我们的"亲子会议"，最终制定出来的规则是这样的：
转化为具体行为之后，你会发现，孩子可以读懂整个iPad游戏时光的全规则。至于何时做，打算在其中玩什么，过程是由孩子来拟定。
执行规则的时候，其实是人人平等的。
比如当我和孩子科普"坐姿要端正"，孩子会跑来问我：
"妈妈，为什么我们看书的时候要坐好，可是爸爸却躺在床上看书呢？"
我也会鼓励孩子说："我觉得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。"
有时候"不平等条约"的界限非常微妙，成人可能以为这些无关紧要，但其实孩子们都看在眼里。
执行规则的时候，别忘了强化自觉遵守规则的行为。这里很重要的核心要点就是，"积极关注"，要时刻发现孩子遵守规则的行为，并及时肯定。
孩子坚持坐姿了3分钟，我都会鼓励他说，"Joshua，你想要玩iPad的时候保持了很标准的坐姿，真好。你保护了你的眼睛和身体。"
Eric把iPad拿到充电器上充电，我也会和他说，"你玩了iPad后就拿去充电，我想iPad一定很开心的，真谢谢你让它没有饿肚子。"
我们都知道，很多时候保护一段关系的，往往是彼此之间亲密相处、知心交流的回忆。在亲子关系中，积极关注规则行为，也可以让孩子感受到我们的充分尊重、信任和畅通的沟通。
渗透规则一年多了，我的确能从中看到孩子的变化，他们也会自觉告诉我，"妈妈，这样子坐，不对是吧"，"我这样子看书，对眼睛好，是吗"。
能够意识到规则对自己自身的积极影响，这些都是规则的内化。
第三步：
出现违反约定时，也同样需要灵活处理
第一、二步都做到，其实孩子已经有了比较坚固的规则意识，也有了执行规则的氛围基础。所以第三步，是发现孩子出现不妥行为时，我们也同样需要灵活处理。
规则渗透，是件长途跋涉的活，原因在于它会反复被打破。
就像我前面提到的，我们大人也没法做到完全自律，可以认真执行好每一个约定，何况是孩子，他也是需要通过不停地"自我修炼"，才能最终清楚规则于自己的意义和作用。
所以当孩子出现了违反约定的行为，我们首先得先让自己持续保持"积极关注"，这个意识可以帮助我们避免陷入成人单向思维，忽视了孩子的真实感受。
有时候，孩子的想法和要求很坦然直接，却并不是故意违约。比如我刚开头说到的Joshua例子，他真的不想遵守规则，是一个失约的孩子吗？并不是的，他只是有很多东西，都不懂、不明。
这时，我们如果能时刻保持理解、尊重、和温和的态度，事情会变得容易处理得多。
如果不管我们怎么沟通规则，孩子还是无动于衷，可该怎么办？即便出现这样子的行为，我们仍然要避免谈条件、威胁或者惩罚孩子。你可以尝试以下这几种方法：
1. 清晰指令
先反思下，我们的指令是否孩子完全听得懂？比如有时候孩子玩得正尽兴，也许没有认真听，放心上。那么其实我们想办法把指令说得更明确、更清楚，甚至还可以辅助一些肢体动作来说明。
比如像催促孩子回家，不如说"今天的户外活动时间结束了，哥哥弟弟把平衡车收起来，我们回家了"，或者直接就和孩子一起把车子拎在手上，往回家的方向走。
2. 衡量难度
有时候粗略评估下，发现孩子无法遵守规则的原因，在于规则本身不合理，比如让孩子完成的要求并不现实，但又不能破坏约定，那我们可以采用"衡量难度"的方法。
比如跟孩子约定好，衣服全部要自己穿好，发现孩子的熟练程度还不够，而且今天的系带鞋子，对孩子是太大的挑战，就给孩子换一双一脚蹬，降低难度。
3. 持续关注
每一次和孩子进行行为调整的时候，同样别忘了"积极关注"。如果发现孩子有做出调整，或者遵守了约定，认真执行了规则，我们这时候记得给出肯定和鼓励，正向加强。
第四步：必要时候，让孩子自然承担后果。
当你发现孩子不是听不懂指令，也不是难以执行，就是不听话的时候，就要跟孩子说清楚底线，强调可能发生的自然结果。
比如我带哥哥和弟弟有次傍晚到小区放电，他们都玩起来忘乎，过了约定时间还不愿意回家。而晚饭即将上桌。这时候，我会告诉他们底线是什么，也会告诉他们继续磨蹭的后果是什么：
"奶奶打电话来说，还有5分钟就要开饭了（提出提醒），再不回去，我们就会错过晚饭时间（指出底线）。我可以在这里等你们拿上车子一起回家。不过你们要快一点，如果回去太晚了，今天最好吃的红烧鱼，可能就只剩下鱼骨头咯（继续磨蹭的自然结果）。"
还有在孩子们最容易出现的晚睡问题上，也不妨试试用这样子的逻辑和孩子沟通：
"现在已经8点半了，我们约定好了要睡觉（提示规则），我现在要关灯和讲睡前故事了（指出底线，也可以设置闹钟提醒）。如果你们太晚过来，今天的睡前故事会也许就结束了哦（晚睡的自然结果）。"
讲这些话的时候，我都会让自己的身高和孩子齐高，看着孩子的眼睛，平静自然得把底线和选择的结果要讲清楚。看着孩子的眼睛，是让整个谈话变得更加平等和坦诚。
而把选择权交还给孩子，但是也坚定地表明了我们的规则和底线，比如"吃晚饭的时间不会变"、"晚上睡觉的时间不会变"，更讲清楚了不执行约定的后果是什么，比如当孩子太晚过来睡觉的时候，全家的客厅和房间也都关了灯，睡前故事会也都结束，而全家人除了孩子，都已经回到房间在床上躺着休息了。
执行规则，我们要积极地做，但沟通的过程也要充分，让孩子可以把所谓的大道理变成具体的可执行的方向的时候，我们才能真正达到全家一起互相监督、引导内化规则的初心。
我们也许习惯了"知更鸟"的模式，认为我们可以成为孩子的挡箭牌和防撞护栏，我们为孩子评估规则，制定我们认为合适的规则，就保护了孩子，并且让孩子避免其他有可能的伤害。
我们希望可以在做任何事情之前提前告诉孩子玩什么、学什么，做到什么活动，试图通过帮他们缕清楚细则和目标，让孩子可以塑造自己更完美的人格。
但是我们却在做这些事情之前，忘记了沟通必须得是双向才有根基，契约必须得平等才能负起责任。我们必须避免把我们的规则变成控制，自以为的好意却成了过度计划。
时刻活在控制和被动执行处境的孩子，最终也会成为折翼的天使。
而利用这些小的场景、用具和时机，恰恰是我们教养中的弹性，本质上我们养育一个孩子，是希望他可以掌控住自己的人生，不是放养，也不是控制，而是他拥有自己的判断、追求和自控力。
来源：知乎 www.zhihu.com
作者：萌芽
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